De plictiseală sau dintr-un spirit de amuzament infantil, zeci de vasluieni se „strică” de râs pe Internet postând cele mai trăsnite anunțuri. Sunt și unii care, în ciuda cererilor sau ofertelor lor de-a dreptul hilare, ei sunt cât se poate de serioși și cer, la rândul lor, seriozitate.
Simona MIHĂILĂ
Cătălin stă tolănit în fotoliu și se scobește în nas cu sârg, după care își examinează dedesubtul unghiilor care i-au forat adânc în nări. Aruncă o privire spre manualele școlare de pe masă și îi întoarce scârbit, privirea în altă parte. Dă cu ochii de telecomandă. O ia în mână și face plictisit un tur „de TV”. Nimic interesant. Ia telefonul mobil și-și trage câteva selfie-uri șmechere: cu limba scoasă, zâmbind seducător, gânditor, cu bicepsul la vedere. Când se plictisește, deschide calculatorul și începe să navigheze. Intră pe un site cu „fetitze”, consultă oferta unui sex-shop online, accesează un al site de matrimoniale și hlizește ori de câte ori descoperă anunțul vreunui „boșorog”.
Se aruncă iar în fotoliu și își examinează degetele de la picioare, apoi pe cele de la mâni. După care, o idee năstrușnică îi așterne pe față un rânjet tâmp. Se așează încă o dată la calculator și începe să „butoneze” febril un anunț: „Băiat tânăr, 17 ani, supraponderal, caut o proastă să-mi taie unghiile de la picioare și de la mâini, că de câte ori le văd, îmi vine să le mănânc”.
După care, fericit, liniștit și împăcat, închide calculatorul și se culcă.
Nu se știe dacă tânărul Cătălin e … „dus cu pluta”. Nu se știe nici dacă a vrut doar să se distreze. Cert este că anunțul său nu se deosebește cu nimic față de multe dintre anunțurile postate pe diverse site-uri de anunțuri locale din județul Vaslui. Personajul și situația descrise sunt fictive. Dar reprezintă pretextul ideal pentru a vă introduce în lumea celor mai șocante anunțuri online.
Pentru zeci de vasluieni (fără o ocupație serioasă, se înțelege) a da anunțuri dintre cele mai șocante reprezintă o distracție pe cinste.
„Șmecherași”, frustrați, furioși, infantili sau țicniți, iată lumea celor care, voluntar sau nu, produc amuzamentul, disprețul sau sentimentul de oripilare celor care le citesc anunțurile.
Iată, de exemplu, un bârlădean, cumplit de indignat de prețurile mari ale imobiliarelor din Bârlad, nu se mai poate abține și revarsă asupra concitadinilor săi un potop de cuvinte „de alint”: „Domnilor bârlădeni, sunteți bătuți în cap??? Astea sunt prețuri reale la imobile? Unde vă credeți? În Iași, București, Cluj? Să vă fie rușine că ați avut tupeu să postați așa ceva aici cu așa prețuri. Bârladul e doar un orășel fără nici o industrie, mai exact un oraș sortit sărăciei, că IRB și Confecții mai au o suflare și gata. Și să vă mai aduceți aminte și că ați cumpărat apartamentele de la comuniști cu 300 lei. Rușine să vă fie. Va doresc să vă vindeți casele să vă duceți la sate, că de acolo ați plecat. Uuuu!!”
Altul, la fel de furios, a ales să-și verse nervii tot la rubrica de anunțuri imobiliare: „Pentru cei care doresc să-și cumpere apartament sau casă în municipiul Bârlad: mai puneți fraților 10.000 de euro și luați-vă un apartament în Torino. Știați că sunt case în Germania sau Austria mai ieftine ca-n Bârlad? Unii mai au nesimțirea să scrie că schimbă cu un apartament în București”.
Prețurile exorbitante ale locuințelor îi scoate pe mulți din minți. Dacă unii au ales să se manifeste ca mai sus, alții preferă să ironizeze cu amărăciune fenomentul: „Vând casă în Marea Britanie. 5 camere, garaj, preț 100.000 de lire sterline. Motivul vânzării este mutarea în orașul turistic Vaslui”.
Fiecare cu durerea lui
Când țara arde, baba se piaptănă. În timp ce unii se dau de ceasul morții că nu au bani să-și cumpere o casă și fac comparații cu lumea civilizată, alții visează la senzații tari. Iată, de exemplu, ce of are un cinstit cetățean al județului Vaslui: „Îmi spune și mie cineva dacă se organizează curse ilegale de mașini la noi în oraș?”
Așadar, pe omul nostru nu îl interesează o simplă cursă de mașini, așa cum a văzut el la televizor că se petrece în lumea șmecherilor din București. El vrea ceva în afara legii, așa cum îi stă bine românului.
Alții „vânează” păsărele tocmai în zona industrială a urbei: „Pentru cine a pierdut un papagal, mare, roșu, cu albastru la coadă. A fost văzut în copacii din curtea IRB în dreptul secției Reparații”.
Așadar, papagalul obraznic, cu albastru la coadă s-a ascuns în copaci. Și nu în oricare, ci, ca un papagal rulmentist care este (la fel ca și stăpânul său, probabil) a preferat o zonă emblemă și s-a aciuat taman în dreptul secției Reparații. Atentul nostru observator îi ține pe localnici la curent cu toate fazele „anchetei Papagalul” și, după o săptămână, revine cu un nou anunț: „Papagalul din curtea IRB a fost prins”. Așa că misiunea a fost încheiată.
Colțul opus al orașului a fost pentru un bârlădean loc de agonie și extaz. Îl lăsăm pe el să povestească deoarece, vă asigurăm, nu vă va priva de nici un amănunt: „Să-i dea Dumnezeu sănătate celui care a avut ideea să demoleze «Borcanu» de la intrarea în oraș dinspre Tecuci – Galați, multă sănătate lui și familiei lui și tuturor prietenilor lui și celor care au avut neplăceri în acea zona sa le ajute bunul Dumnezeu. Să facă o troiță să aducem un sobor de preoți să sfințim acel loc. Să mă ierte cei care văd anunțul și sunt cumva deranjați. Am plătit o gramadă de amenzi acolo (și cu rost și fără rost). Sunt mulți care au făcut drum prin fermă să nu mai treacă”.
Omule, n-avem de ce să te iertăm. Ești… nevinovat.
Există un bârlădean disperat și dispus să facă orice numai să iasă și el la o bere: „Aduc apă și duc gunoiul la super preț: 3 lei. Contactați-mă că am nevoie de bani să ies în oraș”.
Un altul, e supărat rău de tot. Așa de tare că… nu-și mai găsește cuvintele. Dar e sigur că și așa, vor fi destui care-l vor înțelege: „Caut bou de 20 de ani, pentru a întreține vacă”. No comment!
Pe site-uri există și angajatori exasperați de mofturile celor care caută un loc de muncă. Așa că le administrează la toți o muștruluială pe cinste: „Pentru toți disperații care doresc să se angajeze – atât timp cât lenea vă caracterizează gândurile vă sunt oriunde în altă parte dar numai la muncă nu, vă așteptați să fiți plătiți numai fiindcă ați fost pe acolo, nu știți ce e implicarea, stați cu ochii pe ceas asteptând să se termine programul de calificare adevarată sau experiență profesională nici nu e cazul, dacă nu dați nimic nu veți primi ceva și vă ve-ți plimba de la o slujbă la alta zicând ce viață mizeră și nu vă explicați de ce”.
E clar că „patronul” nostru nu are doar dificultăți în a angaja oameni competenți și harnici. Limba română se dovedește o piatră de încercare chiar și acum, când a scăpat de coșmarul școlii.
Disperați după femei
Anunțurile matrimoniale, întrec, de asemenea, orice închipuire. Bârlădenii sunt înebuniți după femei. Dar pentru că nu sunt singurii, nu asta contează, ci felul cum își prezintă oferta. Sau cererea. Iată unul ce spune: „Caut femeie grasă, urâtă, bătrână, nu contează numai sa aibe bani”. Scurt și cuprinzător.
Un alt „domn” se simte mare armăsar. Și prea puțin contează pentru el că-i analfabet: „Salut sunt Aurel Cartof și caut iubierea vieti mele am suferit în dragoste prea mult și nu mai vreau asta vreau pe cineva să mă iubească mult și să aibă grijă de mine sunt un tânăr simpatic, atrăgător și cu simțul umorului sunt un armasar la pat și nu sunt violent dacă sunteți interesate fetelor vă rog să mă contactați”.
Fetelor, gândiți-vă bine înainte de a vă oferi puritatea sufletului. Mai avem oferte, unele chiar bucolice: „Caut femeie. Am o bicicletă și stau pe deal. Om muncitor car iarbă în fiecare zi. Am și un tractor defect. Mai am și un cal bolnav. Am 5 băieți și 2 fete. Nevasta a murit călcată de tren. Copii mei asteaptă o nouă mămăică cu care să se joace prin curte cu animalele. Mă puteți contacta între orele 4 dimineatza și 9 seara, când vin de la câmp. Rog seriozitate. Gândiți-vă ce fete avem toată familia. Pup pentru cea care sună”.
Fetelor din Bârlad, să nu cădeți pe spate. Un alt bărbat viril nu mai are răbdare și, în așteptatea lirelor sterline ale nevestei care spală podelele britanicilor, lansează adevărate apeluri „umanitare”: „Există o tânără cu care să pot face dragoste pănă se întoarce soția din Anglia, vă rog? Sunt disperat! Curățenia și seriozitatea sunt maxime!”.
Și, în fine, iată unul „fără număr”: „Mă numesc Sorin, dar prietenii îmi spun Mat. Caut o fată pentru o relație serioasă. Nu glumesc. Apropo, sunt milionar în euro”.
Dragă Mat, mica precizare pe care ai făcut-o la final, va asigura, cu siguranță, relația „serioasă” pe care o visezi de 20 de ani.